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VIENI A VEDERE PERCHE'....Bertolaso vaffanculo!!!!!!!! fai assumere i vigili del fuoco precari e non piangere sull'emergenza incendi.... buffone!!!!!!!!! SIAMO NOI!!!
CAMPIONI
DEL
MONDO!!!! CHE NE PENSATE? O VIETANO LE SIGARETTE
O LEVANO QUESTE CAVOLO DI SCRITTE!!!! IL TERRORISTA DEL CALCIO COME UMILIARE UNA GRANDE SQUADRA....
NON SAI COME FARE?
CONTATTA MOGGI!!!!!!! 2P.I DUE DI PICCHE COME TI DICONO CHE NON VOGLIONO METTERSI CON TE
1. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme., ma dopo l'estate!
2. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te.
3. Guarda, mi prendi alla sprovvista; dovrei pensarci, ma intanto continuiamo a vederci .. 4.Non posso perché ti voglio troppo bene!
5. No, guarda, le donne come me sono destinate a rimanere sole.
6. Ma no, dai. E poi non sarebbe corretto nei confronti di Marco (che la sta tampinando da una vita, ma di cui a lei non frega un accidente).
7. Io non posso pensare a te se non come a un buon amico o a un fratello.
8. (Con tono di rimpianto) Se me lo avessi chiesto un mese fa.
9. (Con tristezza) No, meglio di no, siamo troppo diversi e troppo uguali allo stesso tempo. Non potrebbe funzionare.
10. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace".
11. No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo tutto.
12. No, non posso rinunciare alla mia libertà (e poi si tromba il tuo migliore amico)
13. Ma no, non è vero che sto cercando di mettermi col mio ex. Ma chi ti ha detto questa stronzata? Ho il cuore libero ed aperto a qualsiasi nuova storia! (dopo un mese si rimette con il suo ex)
14. Non ci conosciamo abbastanza.
15. Che segno sei? Capricorno? No, non mi ci metterò mai più insieme ad un capricorno. Siete tutti troppo stronzi.
16. Sai, in verità penso che non troverò mai nessuno con cui essere felice... Sono io che ho qualcosa che non va
17. Ho bisogno di tempo per pensarci, lasciami in pace e non farti più vedere per tutta l'estate; ne riparleremo al ritorno dalle vacanze. (Ad ottobre inoltrato lui da perfetto masochista la cerca e lei:) Sto bene così, senza di te, ho fatto la scelta giusta.
18. Sono un po' imbarazzata... temo che dovrai aggiornare la tua lista dei due di picche!.
19. Mi dispiace tu abbia frainteso i miei segni d' amicizia: se l'avessi immaginato non mi sarei mai sognata di darti dei segnali "sbagliati" (il tutto mentre lei abbraccia lui strettissimo e, col capo chino, fa sgorgare a comando una sincera lacrima di commozione).
20. Vedi, il punto è che in questo momento non me la sento di avere una storia con nessuno e tu sei una persona che vale troppo per rovinare questa amicizia che sta nascendo. Forse un giorno sarà diverso ma in questo momento è così e ti chiedo di rispettare questa mia decisione. (Lui:) Quando cambierai idea forse io non ci sarò più... (Lei:) Ne sono consapevole.
21. Guarda, non so cosa mi succede, ma mi prende malissimo...
22. Ti conosco troppo bene, so di cosa tu hai bisogno... e ti posso assicurare che non è me che vuoi..
23. Io ora sto con Guido, lui ha riempito tutti i buchi che tu hai lasciato liberi... in tutti i sensi !
24. Mi dispiace, ma qualcuno è stato più veloce di te.
25. (Lei) Non sei il mio tipo. (Lui) E com'è il tuo tipo? (Lei) Non ha niente a che vedere con te.
26. Guarda, questa è stata una serata perfetta: non la vorrai mica rovinare così?.
27. (Lui) Io sono libero, tu sei libera, perchè non ci occupiamo? (Lei) E che siamo, due bagni?
28. (Ad un aperitivo: Lui) Cosa ne dici, andiamo a mangiare qualcosa? (Lei) Oggi non posso, sentiamoci domani. (L'indomani, Lui) Allora cosa ne dici, ci vediamo, che so ... lunedì, martedì.... (Lei) Ma, guarda, ho deciso che devo mettermi a dieta. (Lui) Beh, allora si può fare un altro aperitivo. (Lei) La dieta comprende anche quelli.
29. Guarda al 99% vengo (non è mai venuta, al 100%!).
30. (Lei) Non sono il tuo tipo, e poi scorreggio a letto. (Lui) Si, eppoi anch'io scorreggio a letto.
31. Ti presento una mia amica a cui piacerai sicuramente: lei impazzisce per quelli un po' bruttini ma simpatici. (La storia della mia vita!)
32. Perchè vedi, tu non sei come gli altri. Tu sei diverso, mi capisci, io con te posso parlare, confidarmi. Gli altri invece pensano sempre a una cosa sola. (ecco di fronte ad una frase del genere dimenticatela, perchè con gli altri farà sempre e solo quella cosa mentre voi resterete solo e soltanto un amico con cui parlare e nulla più LA BUROCRAZIAS...BUROCRAZIA
1. Dicesi 'Commissione' un gruppo di svogliati selezionati da un gruppo di incapaci per il disbrigo di qualcosa di inutile. (R. Harkness, The New York Times, 1960)
2. La sola cosa che ci salva dalla burocrazia e' la sua inefficienza. Una burocrazia efficiente rappresenta il piu' grosso attentato alla liberta'. (Eugene McCarthy)
3. La burocrazia e' l'arte di rendere impossibile il possibile. (Javier Pascual)
4. L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i pezzi piu' grossi emergono sempre. (Arthur Bloch)
5. Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.
6. Scopo della burocrazia e' di condurre gli affari dello Stato nella peggior possibile maniera e nel piu' lungo tempo possibile. (Carlo Dossi)
7. Se vuoi peccare, pecca contro Dio, non contro la burocrazia; Dio ti perdonera', ma non la burocrazia. (Hyman George Rickover)
8. COMITATO: dodici persone che fanno il lavoro di una.
9. Burocrazia: Bolli, sempre bolli, fortissimamente bolli.
(Marcello Marchesi)
10. Legge di Murphy sulle burocrazie: Se qualcosa puo' andar male, lo fara' in triplice copia!
11. I funzionari sono come i libri di una biblioteca: quelli piazzati piu' in alto sono quelli che servono di meno. (Georges Clemenceau) (Alphonse Karr)
12. Comitato e' un sostantivo di moltitudine che significa molti, ma non significa molto. (Anonimo)
13. Quanti burocrati occorrono per cambiare una lampadina? Dunque, vediamo. Uno per individuare la lampadina bruciata, uno per autorizzarne la requisizione, dodici per archiviare la requisizione, uno per consegnare l'ordine di requisizione all'ufficio di acquisto, uno per eseguire l'ordinazione, uno per ricevere la lampadina...
14. Il burocrate è una persona capace di trasformare qualsiasi soluzione in un problema.
15. Criteri guida per i burocrati: quando sei in carica, rifletti; quando sei nei guai, delega; quando sei in dubbio, borbotta.
16. Gli uffici pubblici sono quei luoghi dove gli impiegati che arrivano il ritardo incontrano gli impiegati che escono in anticipo. (Georges Courteline)
17. In ufficio tutti avevano l'alito pesante, cosi' ebbi qualche difficolta' ad affiatarmi coi colleghi. (MM)
18. La burocrazia è un meccanismo gigante mosso da pigmei. (Honoré de Balzac)
19. Se hai un problema che deve essere risolto con la burocrazia, ti conviene cambiare problema. (Legge di Good) (Arthur Bloch)
20. Un programma burocratico che non funziona ha ottime probabilita' di essere rifinanziato. (Prima legge di Snario)
21. Quando in un'azienda una persona è indispensabile, vuol dire che l'azienda è organizzata male. (Roberto Niederer) Sai Perchè?PERCHE'???
1. Perchè Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una sola volta all'anno e per di più con una renna.
2. Perchè gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perchè gli sbatte tutte le persiane.
3. Perchè i Kossovari non prendono il caffè?
Perchè passano dalla Macedonia al Montenegro.
4. Perchè Chelsea e l'unica figlia di Clinton?
Perchè tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
5. Perchè le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ?
Perchè non hanno le palle da grattarsi.
6. Perchè le donne hanno la vagina?
Perchè se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci.
7. Perchè agli uomini piacciono così tanto i pompini?
Per quei cinque minuti di silenzio in casa.
8. Perchè gli uomini eiaculano a scatti ?
Perchè le donne mandano giù a sorsi.
9. Perchè il gallo non fa le uova?
Perchè non vuole rompersi il culo per 200 lire. Le differenzeRagioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe. 
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato. 
SONDAGGIOTra qualche mese ci saranno le elezioni!!!
ma su chi guiderà l'Italia non si è ancora capito bene.
BERLUSCONI dice che la destra è in netto vantaggio...
PRODI dice che la sinistra è in vantaggio...
SECONDO VOI CHI VINCERA' LE ELEZIONI??? Non ci credi? Provalo...
vivere..
piccolo difetto...
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La festa di ogni cretino
AVVISOQUANDO GIOCHERETE CONTRO LA ROMA STATE ALMENO 2 METRI DA TOTTI SE NO L'ARBITRO FISCHIA IL FALLO E VI ESPELLE!! QUINDI QUANDO PRENDE PALLA BISOGNA LASCIARLO SEGNARE COME I BAMBINI!! PERCHè SE FATTE FALLO IL BURINO TOTTI SI FA MALE LE CAVIGLIE E NON PUò GIOCARE I MONDIALI!!!
A TOTTI VAI A FARE DANZA CLASSICA COSI LE CAVIGLIE RIMANGONO PERFETTE!!
E POI CHE CI VAI A FARE AI MONDIALI? VUOI FARE UN ALTRA FIGURA DI MERDA COME QUELLA DELL'EUROPEO?
IERI LA ROMA CON IL CAGLIARI ORMAI AVEVA PERSO!!! E GRAZIE ALL'ARBITRO HA PAREGGIATO!!
E POI SI DICE CHE IL CALCIO è MALATO... PERCHè CHI TIFA ROMA è SANO? |
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